Γέλιο
- Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...
- Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;
- Στεκόμουν από το πρωί έξω στην βροχή μπας και πάθω κανα κεραυνοβόλο έρωτα, να τρέξουν απο μέσα μου πεταλουδίτσες, να ανέβουν στο τέρμα οι παλμοί της καρδιάς μου, να μιλήσω επιτέλους και εγώ την γλώσσα του έρωτα βρε αδελφέ. Τελικά έπαθα πνευμονία, τρέχει η μύτη μου, ανέβασα πυρετό και μιλάω σαν νταλικέρης...!
- Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις "Πάμε για ψώνια", θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα...!!!
- Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό...!!!
- Τελικά εμείς είμαστε η WTF γενιά! Δηλαδή Wikipedia, Twitter, Facebook...!!!
- Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox...!!!
- Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!
- Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!
- Εκανα ποδήλατο με κλειστά ματια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί.
- 3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω!
- Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!
- Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε.
Απαντήσεις με χιούμορ!!!
ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ. |
- Γουφ, γουφ γουφ.
- Γουφ, γουφ
- Γουφ... Γουφ γουφ γουφ
- Γαβ
- Μην αλλάζεις θέμα ρε μαλάκα!
-Οχι θα σε παρω εγω!
-Αφου δεν εχεις καρτα...
-Ποιος Μιλησε για τηλ?
Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε εσείς τα τρώτε, αυτοί μας πηδάνε..!!!!.
-Θέλεις να πάμε βόλτα.???
-Με τέτοιο αμάξι.???
-Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπούν σε ένα τέτοιο.!!!
Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο
συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί….
- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις …
Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς τατουάζ. Τι άλλο θα δούμε…
- Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες…
Μπαίνει ο γιος στο σπίτι έχοντας κάνει τρύπα στο αυτί. Τον παίρνει είδηση ο
πατέρας και του λέει:
- Ξέρεις, από τα αρχαία χρόνια σκουλαρίκια φορούσαν ή οι πούστηδες ή οι
πειρατές.. Τώρα θα κοιτάξω απ’ το παράθυρο, έτσι και δεν δω το καράβι σου…. κρύψου
- Μαλάκας: μια λέξη χίλια πρόσωπα.
- Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου.
- Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ’ ότι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ
και περίπου πέντε μέρες.
- Δεν είναι ότι περνάμε χάλια. Είναι ότι δεν έχουμε λεφτά να πιούμε κι άλλο.
- Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.
- Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις. Το έχω
ξαναπάθει.
- Αυτά τα λάθη που σε κάνουν σοφότερο πού τα πουλάνε; Μόνο από τα άλλα
βρίσκω.
- Την είδα στον ύπνο μου. Εκείνη έκανε ότι δε με είδε.
- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποιά θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποιά θα σε
ανεχτεί; ΠΟΙΑ; ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ… τι καφέ θες;
- Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός “πού πονάς” και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί;
Ύπουλο καθίκι.
- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί εσύ πληρώνεσαι;
- Σε κάποια θέματα συμφωνούμε και σε κάποια είσαι μαλάκας.
- Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.
- Θέλω το καλό σου.
-Δε στο δίνω ρε.
- Ρε μάνα, σου ‘πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8
θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις;
- Πήγες στον γιατρό;;
- Ναι..
- Και τι σου είπε ο ιατρός;;
- 30 ΕΥΡΩ παρακαλώ…
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ…
- 20 ΕΥΡΩ…
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 ΕΥΡΩ ……
- Θα μου κάτσεις;
- Γίνε πιο ρομαντικός ρε μοσχάρι.
- Θα μου κάτσεις υπό το φως των κεριών με soundtrack απαλή μουσική;
Το όνομα σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με
κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ό,τι θές…
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια, όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!
Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15 δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη, πριν από 7 μήνες, στις 18:36 της είπες ότι πάχυνε…
Ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.
- Μωρό μου είμαι έγκυος!!! τι θα ήθελες να είναι;;
- Πρωταπριλιά…….
- Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα..
- Τί νόημα;
- Θα σού κλείσω το μάτι..
- Ποιό απ’ τα δύο;
- To δεξί…
- Όπως σε βλέπω;
- Άστο..Θα φύγω μόνος …
Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18χρονό κλεφτρόνι…
- Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει…
|
- Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι; Μου στέλνει μία: ''To Giorgos grafetai me omega??'' -Μαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές με κότα σήμερα! Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη με θέμα: "Αν ήμουν πλούσιος..." Όλοι αρχίζουν να γράφουν εκτός από τον Μπόμπο. Μίνι, το κορίτσι του Μίκυ.. -Δώσε μου το τηλέφωνό σου! -Όταν είναι να φύγουμε, θα σου κάνω νόημα.. - Τι άσχημο κορίτσι... Γνωστός μου που αντιπαθώ λίγο είχε 99.990 ευρώ σε τράπεζα στη Κύπρο. 'Εκανα κατάθεση στο λογαριασμό του 11 ευρώ. Του την έφερα.. Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας: Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της: |